Se invece stai ancora leggendo, non ti succederà niente, al massimo ti annoierai, ma mi puoi maledire nei commenti.

No, è che mi hanno nominato. Prima lui e poi lui, quindi mi tocca proprio fare questo giochetto, che poi è anche carino e parte da un’iniziativa di blogger americani*. Lo scopo è quello di riportare alla luce sette post del proprio blog, uno per ogni categoria, poi nominare altri blogger che faranno lo stesso. Così, magari, se ci siamo persi qualche perla, possiamo recuperare.

In verità vi dico che tiro la catena perché, come ho scritto in altri luoghi e in altri laghi, nella mia testa c’ho i treni che vanno a vapore, ultimamente. Anzi, voglio essere sincera con voi, vanno proprio a pile alcaline dell’Eurospin.

1. Il post più bello
Vite. Magari no, ma secondo me sì. Perché mi rispecchia, sono proprio io e, adesso che mi è capitato di rileggerlo, non gli cambierei neanche una virgola (e non mi succede mai).

2. Il post più popolare
Con le scarpe e tutto. L’ho visto dai commenti, che è il più popolare, ma alla fine non lo so mica se lo è davvero. Però, insomma, è lui.

3. Il post più controverso
Vendesi. Ma solo perché ci sono un po’ di parolacce, ero incavolata. Io non scrivo quasi mai cose controverse, le mie vanno sempre per tanti versi, ma mai contro.

4. Il post più utile
Cuciniamo insieme: gli agretti. In realtà, è il post più inutile della storia dei post a tema gastronomico, forse della storia di tutti i post ma, dato che su questo blog non esistono post utili, non potevo lasciare lo spazio vuoto. Comunque, potrei scrivere un’utile guida su come scrivere un’utile guida, ad esempio, così la prossima volta non mi farò cogliere impreparata.

5. Un post di cui il successo mi ha sorpreso
3.35 am. Cose di farfugliamenti, deliri sconnessi, nottate e insonnia. Non volevo manco postarlo (vabbè, come almeno la metà delle cose che scrivo).

6. Un post che non ha ricevuto l’attenzione che meritava
Ho perso la sarta e tre paia di jeans. La sarta merita di essere conosciuta. Adesso non ci vado più, ora vado da un’altra che è ancora più strana. Pensa di essere una Barbie, ma è più simile ad una Barbie che si è inghiottita il suo caravan, con Ken, Skipper, Tanya e tutta la comitiva.

7. Un post di cui sei orgoglioso
Di mia madre. Perché l’ho scritto tutto sul cellulare, a casa di mamma, mentre lei dormiva. E mi sono sentita un po’ Jack che dipinge Rose sul Titanic.

Passo il testimone a:

Matteo Grimaldi
Miss Fletcher
Mone PurtroPPo
Plus1gmt
Giovy
Bastax

* Qui le regole del gioco spiegate per bene, ma penso che le abbiate capite tutti.

Ok, passo alla rubrichetta che non cambia mai, anche se cambia tutte le volte.

1. A proposito di rifiuti. Ho letto su Cosebelle che c’è questo progetto nato nel 2007 a Venezia ed esteso a diverse città italiane. Si chiama Rifiuto con affetto perché riguarda cose che, se non le mettessimo in questo mobiletto giallo, finirebbero al macero e però noi a queste cose ci siamo affezionati e allora ci fa piacere che diventino cose a cui magari ci si possa affezionare qualcun altro. Nelle Marche, il mobiletto RCA si trova a Matelica, presso la biblioteca comunale “Libero Bigiaretti”. Nuove frontiere del baratto. Bello.

2.   Voi a scuola copiavate? Io un sacco (non possono, ora, ritirarmi il diploma e la laurea, vero? No, anche perché pure gli altri copiavano da me, sometimes). Poi c’erano gli stronzi che, pur di non farti copiare, facevano le trincee coi diari, gli astucci e i libri. Ecco, secondo me Ganjavian Kawamura era uno di quelli. Dice che ha ideato il DeskShell per la privacy in ufficio, perché adesso si usano molto le postazioni open space. Certo virgola certo.

3. Speravo di trovare un’occasione per esprimere tutto il mio sdegno verso chi butta i mozziconi di sigaretta a terra ed essa è giunta. Una sigaretta ci mette quasi un lustro per biodegradarsi, sapevatelo. Però dopo le LIP, le sigarette che si spengono da sole per evitare gli incendi, arrivano pure le Greenbutts, sigarette fatte di cotone, lino e canapa, così gli zozzoni di professione possono continuare a buttarle a terra senza inquinare. Perdipppiù se, una volta averla fumata, la sigaretta la sotterri, è facile che dopo qualche tempo ne spunti un fiore. Fate fiori dei vostri cannoni (semicit.)

4. Rimanendo sui toni del green, le scarpe realizzate da Di Romeo sono cruelty free, niente pelle o cuoio, niente colle con derivati animali, solo microfibra, lino, caucciù, sughero, gomma e cuciture. E in tutta Europa ce ne sono solo una decina, di aziende vegan-friendly. È un’azienda ggiuovane, nata nel 2010 e, insomma, anche se la loro linea non è il mio genere, mi piace. Bravi.

5. Fa molto Baywatch la torretta di guardia per cani. Quando l’ho vista, ho quasi apprezzato i vestitini coi merletti e i lettini in ferro battuto. Che poi io ho sempre sostenuto che gli animali sono animali, che non bisogna riempirli di robe solo perché piacciono a noi. E ho continuato a sostenerlo anche mentre montavo, per le mie gatte, una casetta di legno rosa, completa di scaletta esterna e terrazzino. Coerenza cercasi.

6. Ritorno al futuro ve lo ricordate tutti, l’Hoverboard, lo skateboard volante di Marty, pure. Ecco, la Mattel adesso lo riproduce, specificando però che non funziona sull’acqua e non vola (dobbiamo aspettare il 2015, dice il Signor Mattel). Vabbè, poco male, io mica ho fretta.

7. A volte penso di volere un bambino solo per comprargli queste robe meravigliose e guardarlo mentre si inventa le storie. Poi ripongo tutto in una scatola (bambino e robe meravigliose, intendo) e la ricaccio quando mi va. Ah, non funziona così, dite? Mi devo tenere anche il bambino che mi fa le manate di cioccolata sulle sedie Calligaris? Ok, comunque i tatuaggi temporanei di Héctor Serrano sono belli, meglio di quei pupazzetti un po’ inquietanti che si mettono sulle dita, meglio delle marionette che poi di notte ti alitano sul collo col ghigno. Ehm, sì, la smetto.

8. Però parlo ancora di mostri. Come sarebbero i mostruosi scarabocchi dei bambini, se fossero disegnati in maniera realistica? Ci ha pensato Dave Devries, ispirato dai disegni di sua nipote. I miei disegni di Pictionary non hanno ispirato mai nessun artista, strano, davvero molto strano.

9. Devo dirlo, io odio la saponetta per lavarsi le mani, quella che molti hanno ancora sul lavandino ignorando la magnifica invenzione del sapone liquido. La saponetta, oltre a non essere per niente igienica, è pure inguacchiosa, scivolosa, scomodosa, insomma NO. Però, per il break soap di Dave Hakkens potrei decisamente chiudere un occhio.

  10. Da qualche giorno ho scoperto Webcam Toy e non faccio altro che scattarmi foto con la webcam, utilizzando tutti gli effetti che l’applicazione mette a disposizione. Ce ne sono 60 e di tutti i tipi, quelli che ti fanno più bella, quelli che ti deformano, quelli che ti fanno diventare un disegno. Insomma, aprite quel link con cautela, e poi non dite che non vi ho avvisato.

Ciao

Ma torniamo al Natale. Secondo me è un vero peccato che per tutto dicembre i fiocchi di neve li abbiamo visti solo come stencil appiccicati ai vetri delle finestre e un po’ spruzzati alla cazzo di cane sui rami degli alberi sintetici. È così tanto un vero peccato che sono giorni che mi dondolo seduta per terra, attaccata al muro, con lo sguardo perso nel vuoto, non so se uscirò mai da questo stato. Il fatto è che devo farmi forza e andare avanti, la stella cometa ha lasciato da un pezzo il posto ai cuoricini di peluche, devo farmene una ragione.

Ecco, i cuoricini di peluche e i cuoricini di cioccolato e i palloncini a forma di cuore e i Baci Perugina come se non ci fosse un domani. Se non siete innamorati, è una tortura. Se siete innamorati e non vi piacciono le feste comandate, è una tortura lo stesso. Se siete innamorati e ogni scusa è buona per ribadirlo, allora sì, va bene. Indovinate io a quale categoria appartengo? Sì, sono la fiera della banalità. Mi piace il Natale, San Valentino, addirittura Carnevale e Pasqua. Festeggio tutto, io.

Però insomma, voglio dire che non ho mai regalato quegli enormi palloni di gomma rosa a forma di cuore con su scritto “Sei il mio Valentino” e neanche gli orsacchiotti, che poi se li tieni in casa si infestano di acari epperò neanche puoi infestare la macchina di robi pelosi fino a non riuscire più a vedere il lunotto posteriore. Ho una bruttissima considerazione di quelli che hanno la macchina
piena di peluche, sapevatelo.

Adesso che ci penso, i miei regali di San Valentino sono sempre stati commestibili. A parte le cene di pesce al ristorante – che poi a me il pesce non è che proprio mi faccia impazzire, però fa sempre più chic della fiorentina al sangue – ad anni alterni cucino io, e magari adesso voi penserete vabbè, come tutti i giorni, e invece no. Le mie cene di San Valentino sono rimaste nella storia, roba che inizio a impastare, cremare, mescolare, tritare dalla mattina, poi azzardo piatti mai fatti, cose che richiedono anche una certa maestria (che ovviamente non ho). Tipo, due anni fa ho preparato una cena con tanto di menù stampato e coi piatti dai nomi melensi, come “tortino ai carciofini vicini vicini” e il dolce era una torta acccuore con la glassa al cioccolato fondente e la scritta ti amo di glassa al cioccolato bianco. Solo a scriverlo mi sale la glicemia e mi faccio anche un po’ schifo da sola, sembro uscita da un romanzo Harmony.

Quest’anno, però, opto per un cambiamento drastico. Il regalo per mio marito saranno camicie stirate. Non sto scherzando. Il vantaggio di avere un marito militare è proprio che le camicie se le sa stirare da solo, però io adesso mi metto con quel coso a forma di tavola da surf con le gambe metalliche e passo sulle camicie, su e giù, quell’altro coso che ci metti l’acqua e si arroventa, ed esse saranno perfettamente stirate e, anche se non dovessero essere perfettamente stirate, so che mio marito apprezzerà moltissimo il pensiero, altro che torte e tortini.

Ps. nel caso qualcosa dovesse andare storto, però, ho preparato anche il piano B: la peperonata. A forma di cuore.

Ok, la smetto di divagare.

1. Non vi dico cos’è martedì, tanto lo sapete tutti, anche se fate quelli con la puzza sotto al naso. È che mi ha colpito l’iniziativa di San Valentino di Pizza Hut che, dato il momento storico difficile, ha pensato bene di stupire con poco. Con soli diecimila dollari (e dieci. Più tasse) vi offre il servizio completo per fare in modo che la vostra ragazza vi svenga tra le braccia (o scappi in lacrime perché non vi ama più e di fronte a cotanta roba non ha il coraggio di dirvelo). Il pacco comprende, oltre alla pizza coi pepperoni (che è il salame, non il vegetale), un anello con rubino rosso, il servizio limousine, i fiori, lo spettacolo pirotecnico e due signori che vi fanno rispettivamente le foto e i video. Io però adesso scrivo a Pizza Hut perché sono indignata. Cioè, una donna che vuole fare questo pensierino al proprio fidanzato che se ne fa di un anello con rubino? Anello col rubino al mignolo di un uomo, ed è subito mafia.

2. Però se il vostro partner non ama i pepperoni e le limousine, potete sempre cercare di accaparrarvi la cena sul concorde della British Airways. La BA ha indetto un’asta di beneficienza per aiutare i bambini disagiati del Regno Unito. Al miglior offerente verrà offerta una cena iper mega lussuosa, con tanto di tappeto rosso e calici di champagne e cameriere. Basta mandare una mail a valentines.concorde@ba.com e dire quanto si vuole offrire (no, i soldi del monopoli non valgono). L’unica cosa è che il concorde non si muoverà dall’aeroporto di Manchester, quindi sarà un po’ come prendere il cheeseburger al McDrive e mangiarlo nel parcheggio.

3. Oh, questi sono i cuori che ci piacciono! Semplici, funzionali, belli e utili. E biodegradabili, pure. L’ideatrice è Fatima Fazal e i suoi Heart Parts sono forchetta, coltello e cucchiaio tutto insieme. Questo è il design per cui io esco letteralmente fuori di testa.

4. E invece questo è il design per cui io mi avvinghio ad un enorme BAH. Ok, parlo da profana, non ne capisco niente, ma dopo il primo secondo di “uh, che figata, posso crearmi il divano coi mattoncini morbidi, o un muretto (?) o un letto”, vengono dietro tutti gli immaginari. I soft block si spostano ad ogni minimo movimento, basta un attimo e ti ritrovi col culo per terra. E poi li devi
raccogliere per casa e se hai anche dei figli è la fine. Comunque l’idea è di Torafu Architets.

5. Probabilmente è solo un fake, però segnalo lo stesso, perché la guerra libro vs ebook è sempre aperta e l’odore della carta è una delle motivazioni principali dei sostenitori del libro. Ecco, adesso, con Smell of books, anche il vostro Kindle potrà (forse) avere l’odore di un libro antico o, se siete particolarmente esigenti, potrà profumare di bacon o di gatto.

6. Ok, lo ammetto. Ho sempre pensato che quelli che si mettono a costruire i velieri dentro le bottiglie fossero un po’ squilibrati, poi ho visto le bottiglie di Jim Dingilian e un po’ c’ho ripensato. Lui nelle bottiglie vuote ci disegna, col fumo delle candele. Bello.

   7. Quest’altro genio, invece (tale Nick McKaig) ha ricreato tutta la sigla dei Simpson usando esclusivamente la sua voce per fare tutti gli strumenti.

8. Ho visto la foto e ho pensato “embè? E’ ‘na limetta.” E invece è una limetta, sì, ma indistruttibile. Cioè, non come le lame miracle blade, di più. Non bisognerà mai più comprarne un’altra, mai, perché è fatta con la pietra naturale dei Pirenei. Adesso, pensandoci, non è che c’è lo zampino di Wanna Marchi?!

9. Togliete quel sacchetto di Più Gusto intrise d’olio dalla scrivania, le dita unte non sono per niente cool. Invece questi memo a forma di chips e tortillas lo sono eccome. E non ingrassano. Ah, profumano rispettivamente di patate e di formaggio. Io immagino sempre le persone che se li inventano, questi prodotti, e rido molto.

10.  Il video realizzato da Emergency per la campagna SMS Solidale è chiaro e senza retorica. Io l’sms l’ho mandato e ho condiviso il video sui social e ne ho scritto qua. Adesso tocca a voi, amiSCi. Che poi, anche se non avete i due euro nel telefono o non vi va di darli ad Emergency, poco importa, il passaparola vale moooolto di più, credetemi

Alla prossima!

Dopo le coccinelle è stato il turno degli scarabei. A dire il vero, anche gli scarabei mi facevano un po’ schifo, ma sono stata un’adolescente complessata, con la fissa di dover dimostrare a tutti che non ero come tutte le altre femmine, che ero diversa. E allora, dato che c’avevo i capelli lunghi come tutte le altre femmine, mi piacevano i maschi stronzi come tutte le altre femmine e mi depilavo con la lametta come tutte le altre femmine, ho ripiegato sugli scarabei. Guardate, Claudia prende in mano gli scarabei, non è come tutte le altre femmine! Funzionava. Quando prendevo in mano gli scarabei, cercavo di concentrarmi sul fatto che dai, sono piccoli, dai, sono rotondetti, dai, sono carini. Poi ho scoperto che hanno questo fantastico hobby di mangiare le palline di cacca dopo averle fatte rotolare in lungo e in largo e da quel giorno, insomma, come dire.

Ok, lascio a Piero Angela il lavoro sporco e io, invece, cerco di arrivare al punto.
Il punto è che oggi pensavo a che insetto sarei, se fossi un insetto. Sì, cose che arrivi a pensare solo quando sei chiusa in casa da tre giorni e fuori continua a nevicare e la cosa più interessante che fai è bere tisane al finocchio osservando l’evolversi delle stalattiti che pendono dalle grondaie di quello di fronte.

E quindi ho pensato che se fossi un insetto, sarei una libellula. Voi lo sapete che le libellule sono tutte colorate di colori cangianti? Sì, lo sono anche alcuni mosconi, ma voi lo sapete che le libellule non nascono libellule, ma sono prima uova e poi ninfe e quindi vivono nei laghi e nelle acque e solo dopo, quando si trasformano e mettono le ali, solo dopo, volano nell’aria? E lo sapete che il libellulo, dopo l’accoppiamento, non si gira dall’altra parte a fumarsi una sigaretta, ma continua a volare insieme alla libellula ancora per un po’? E poi che la libellula, nella cultura giapponese, simboleggia la forza, il coraggio e la gioia?
Ma io non sarei una libellula per tutte queste cose che ho letto qua e là, no, sarei una libellula solo perché le libellule volano sempre a pelo d’acqua. E stare in superficie non significa necessariamente essere superficiali, ma spesso solo leggeri.

1. Tra un po’ è San Valentino. Ho così tanto materiale su San Valentino che potrei fare una rubrichetta a parte, ma vi voglio troppo bene, quindi mi astengo. Però l’applicazione facebook di Heineken la dovete provare. C’è questo signore qui sotto che dedica una bella canzone swing* alla persona scelta tra gli amici di feisbuc, e puoi scegliere anche tra diverse frasi d’amore da fargli cantare, tipo “voglio cambiare status alla tua relazione” o “tuo padre è ricco” o “mia madre dice che sono bella”. Penso che sarà il mio regalo per mio marito. Ah, no, ha sbirciato mentre scrivevo e adesso mi tocca trovare qualcos’altro, dannazione.

*se sbaglio mi corrigerete (cit.), non capisco un cavolo di generi musicali.

2. Solo un’altra cosa e poi la smetto, promesso, ma il sex kit “Love me” in vendita su The Reformation mi ha fatto troppo ridere. Praticamente, all’interno di un pratico astuccio, troverete un perizoma, una benda di seta con su scritto “never sleep”, tre tatuaggi temporanei “Fuck Me”, “Hurt Me” e “Love Me” (la
fantasia, proprio), tre preservativi e un vibratorino da borsetta, per non farvi mancare proprio niente. Tutto in edizione limitata al modico prezzo di 195$. Con tale cifra io consiglio di portare il vostro uomo a mangiare chili di ostriche e bere litri di champagne, così poi, appena tornati a casa, lui muore stecchito e voi potete andare tranquillamente a letto col solito pigiamone coi gattini. Unconventional Love.

3. Questa roba non è niente di sessuale, invece, anche se sembrerebbe. In realtà, è che i giapponesi sono matti e allora hanno inventato il Face slimmer, una specie di bocca di gomma che serve per fare degli esercizi facciali, in modo da far venire gli zigomi alti e snellire il viso, per duck face veramente perfette e cool. Se non sapete cosa sia la duck face, guardate qua.

4. Si stava meglio quando si stava peggio, tipo quando lo scorrere delle ore si contava con la meridiana o le clessidre. Avranno pensato questo i designer portoghesi che hanno realizzato un orologio di legno senza lancette e senza numeri, senza niente, suona e basta, fa i rintocchi come le campane. Si chiama Usma. Contro il tempo della città che va troppo veloce, un ritorno al passato
rurale. Io dico sì.

5. Magari lo sapevate già, magari non ve ne importa niente (ma questo discorso può valere per tutto il resto della roba, per tutto il blog, anzi), ma ho appena scoperto che Mr Chuck, il pupazzo di Chupa Chups, è stato realizzato dai ragazzi di Monster Factory e sul loro sito ci sono tanti altri mostriciattoli tutti bellissimi, ognuno con un nome e una storia. Tipo Gordon, che è abilissimo a tennis, anche se non si direbbe.

6. Da piccola, io avevo un signor ciuccio, il mitico Chicco provafebbre. Però non nego che mi sarebbe piaciuto possederne uno della Billy Bob. Twisted Sifter ha selezionato i 20 ciucci più terribili realizzati da questa ditta americana. I miei preferiti sono questi tre, a parimerito.

  7. Era ora. Sapevo che prima o poi avrebbero inventato una soluzione all’annoso problema dell’inserimento chiavi nei durissimi anelli del portachiavi. Adesso tutte le mie unghie spezzate saranno felici di sapere che sono morte invano. Non so dove si compra, perché il sito dei produttori del Free key è scritto in una lingua a me sconosciuta e sconosciuta anche a Google, mi sa, ma lo tengo d’occhio.

8. Il mio debole per le lampade ormai è assodato. Queste sono un po’ plafoniere, un po’ palloncini. Mi ricordano quelli che compravo io alle feste di paese, quelli gonfiati con l’elio, che rimanevano per giorni a gironzolare per i soffitti di casa, fino a quando cadevano esausti. Le lampade di Estiluz però non cadono (sempre che non le monti al soffitto un incapace. #truestory).

9. Ce li avevamo tutti i cubi puzzle, da bambini, quelli che per ogni lato potevi ricostruire una fiaba. Sui miei c’era Cenerentola, Dumbo, Biancaneve e altre tre fiabe Disney che adesso non mi sovvengono (oh, sono anche passati svariati anni). Invece con questi cubi si possono inventare un sacco di traiettorie delle formiche, e c’è anche la formica regina con le uova e poi il ragnetto. Walt Disney sucks!

10. La vita è breve. Vivi i tuoi sogni e condividi le tue passioni. E’ uno dei punti chiave del manifesto Holstee. Nel 2009, alcuni designer newyorkesi hanno detto basta coi loro vecchi lavori e si sono messi a realizzare t-shirt con materiali riciclati. Ma Holstee non è solo un’azienda che produce vestiti e accessori di design ecosostenibili, è più uno stile di vita. Il video è bello, e poi vanno tutti in bicicletta, il mezzo più ecosostenibile dopo i piedi.

Voglio dire, quella cosa dell’ispirazione, ad esempio. Ce l’hanno tutti i giorni? Si mettono a scrivere anche quando non ce l’hanno? E se gli viene una botta di ispirazione mentre stanno scegliendo le melanzane al mercato, che fanno?

A me, ad esempio, vengono le vampate di ispirazione. Che poi non so se sia ispirazione, perché magari poi scrivo una cavolata di dieci parole degna del peggior Moccia dei poveri, ma io non sono una scrittrice, non sono neanche una che scrive i libri, quindi posso permettermi anche le cavolate di dieci parole che a me sembrano frutto di vampate di genialità e invece proprio no.
Dicevo, mi vengono le vampate, è proprio un calore, tipo quello della menopausa (non lo so, eh, posso solo immaginare). Il processo è tipo che mi viene come un lampo nella testa, o forse nello stomaco, o forse nel polpaccio, non lo so da dove mi parte, il lampo, so solo che parte. E mi si arrossano le guance, come se avessi appena ricambiato il sorriso di un uomo sconosciuto e bellissimo, per strada. E allora, ovunque mi trovi, o v u n q u e, devo segnarmi quel lampo.

Però capita che sto davvero scegliendo le melanzane al mercato, oppure sono impegnata in un’operazione estremamente difficile, come ricordarmi il pin del bancomat per prelevare. E allora, quando ho finito di comprare le verdure e ho i miei cento euro nel portafogli, quando torno finalmente a casa, il lampo può essere che non ci sia più e nemmeno le guance rosse, mi resta solo il naso freddo, e che me ne faccio di un naso freddo?

Ecco, gli scrittori scrivono anche col naso freddo? Io quando scrivo col naso freddo, poi mi rileggo il giorno dopo e non mi riconosco in quello che ho scritto, mi pare che le parole siano solo segni neri uno vicino all’altro, che non si leghino, sono tanti piselli che rotolano di qua e di là in un piatto di pasta scondita. In realtà, faccio fatica a riconoscermi anche quando scrivo col naso caldo, è come quando riascolti la tua voce registrata e ti sembri un’ altra persona, una persona peggio.

Ad esempio, questo post l’ho scritto con le guance rosse, però adesso ho spento lo scaldino e quindi, prima che mi diventi freddo il naso, e i piedi, e mi si ghiaccino le punte delle dita, prima che rilegga tutto e mi sembri un altro post, un post peggio, la smetto e vado a prendere la copertina di pile, di là.

1. Il fazzoletto da taschino fa sempre molto Luca Cordero di Montezemolo, ma in alcune occasioni bisogna proprio metterlo, sempre se non lo si sostituisce con un pocketbook, un block notes di 60 pagine, disponibile in rosso, crema e carbone. Riscriviamo il galateo, va, che mi pare pure ora.

2. Lo ammetto, a me i Power Rangers hanno sempre fatto molto cagare. Mi ascoltavo solo la sigla (ovviamente la primissima), poi lasciavo mia sorella con la bava alla bocca davanti alla tv e andavo a fare cose più interessanti, tipo farmi insegnare il punto a croce da mia zia. Sì, sono vecchia dentro. E però voglio segnalare, per gli amanti del genere, le felpe per sentirsi un po’ power e lottare contro i mostri di plastica coi movimenti a scatti.

3. Al motto di se hai un corpo, sei un atleta (cosa che, sinceramente, proprio no), la Nike ha realizzato questo braccialetto che misura tutte le nostre attività fisiche giornaliere e ci fa accumulare punti Nike fuel, che poi possono essere condivisi sui social con i nostri amici (e te pareva). Quindi se siete stati seduti col culo sul divano tutto il giorno, verrà il Nelson di turno a farvi AH AH! E il giorno dopo, come minimo vi alzerete alle sei del mattino per farvi una corsetta attorno al vostro condominio. Comprare per credere.

4. Termino la serie di accessori per gli uomini d’oggi con le infradito con la pianta di erba, che detta così non si capisce, però insomma, sono infradito che tu le metti e ti pare di camminare su un prato. Io ho iniziato tardi a camminare a piedi nudi sul prato, prima mi faceva schifo, avevo sempre paura di schiacciare qualche insetto, però poi ho capito che è bello e degli insetti me ne sono fregata. Potrebbe quasi essere la metafora della mia vita, ma non divaghiamo. Se le volete, le trovate qui, sono australiane e realizzate da Kusa.

5. In realtà, se proprio lo stile bucolico vi calza a pennello, potete anche fare pendant con il tavolo picNYC, progettato dallo studio di architettura Haiko Cornelissen. Solo che l’erba, in questo caso, è vera, quindi bisogna maneggiare con cura. Il bello è che se vi dovesse cadere l’acqua, nessuno si preoccuperebbe, anzi.

6. E se proprio vorreste vivere come il Barone Rampante, quindi il tavolo e le ciavatte non vi bastano, ci sono le fascette verdi con le foglioline per organizzare tutti i millemila cavi che invadono la vostra scrivania. Io lo so che ci sono, li vedo da qua.

7.  Nei prossimi viaggi in auto vorremo sederci tutti sui sedili di dietro. La General Motors sta lavorando a degli speciali smart glass per i finestrini posteriori. Per ora sono capaci di dare informazioni sulla velocità, la localizzazione dell’auto e la durata del viaggio, ma (ed ecco la cosa che (mi) interessa di più) già si è lavorato ad un cartone animato interattivo e ad un’applicazione che permette di scrivere sul finestrino con le dita, come se fosse una lavagnetta (per i più piccoli, dicono loro, tzè).

8. Ecco, Glo è una di quelle cose di cui io mi innamoro a prima vista. È una lampada che ha tre sfere rimovibili, quindi te le puoi portare dietro, anche nel letto, perché non diventano bollenti. Si può scegliere un colore fisso o diversi, a rotazione, e la luce sfuma fino a spegnersi nell’arco di mezz’ora, così possiamo addormentarci senza la paura dell’uomo nero nell’armadio (ehm…).

9. È qualche giorno che gira questa cosa del letto facebook. Il designer croato, Tomislav Zvonaric, ha creato un modellino di un letto matrimoniale a forma di effe sdraiata, con annessa postazione computer. Dato che è ancora un modellino, propongo a Tomi di annetterci anche un water e un frigobar, così, giusto un consiglio disinteressato.

10. Rashad Alakbarov è un artista dell’Azerbaijan che ha reinventato il modo di fare le ombre cinesi. Lui le crea con oggetti qualsiasi, quelli che tutti abbiamo a casa (vabbè, più o meno). Ad ogni modo, fantastiche. Qui c’è tutta la gallery.

11.  A me le nature morte hanno sempre affascinato, non le trovo per niente tristi. Ho cominciato ad odiarle solo quando, alle superiori, il prof di artistica si era fissato che dovevamo ricopiare le tavole da disegno tali e quali, di nostro pugno. E senza la carta carbone! Io ero negata e sì, ogni tanto mi aiutavo coi vetri delle finestre. Comunque, questo è un progetto di Süperfad e la natura è tutt’altro che morta.

12. Quella che sembrerebbe una tinozza con dei pesci dentro, in perfetto japanese style, in realtà è un dipinto. Riusuke Fukahori realizza queste opere d’arte 3d dipingendo con i colori acrilici su diversi strati di resina liquida trasparente e il video mostra l’intero procedimento, its veri affascinant!

13. Certo che avere una lampada del genere in casa, potrebbe essere un ottimo deterrente per i ladri. È un cactus realizzato da Miha Artnak con 20mila puntine da disegno.

  14.  Se non ci fosse scritto sopra Tampons a caratteri cubitali, queste scatole potrebbero stare benissimo tra quelle del tè e delle tisane. Hedah Okschirr ha dato un tocco retrò al packaging dei tamponi e ha realizzato delle scatole che, come lei stessa scrive, non devono più necessariamente essere nascoste nel mobiletto del bagno. Ecco.

  15. Quando penso alla ceramica, mi vengono in mente sempre le vetrinette di mia nonna, ripiene di ninnoli di tutte le dimensioni, ricordi di matrimoni, battesimi e cresime. La ceramica mi sa di vecchio. Però per avere le tazze da tè di Lieke farei di tutto. Sono realizzate a mano con illustrazioni personalizzate, una ad una. Il fatto è che, non riuscendone a fare tante quante sono le richieste, ogni settimana vengono “sorteggiate” solo alcune fortunate persone dalla lista d’attesa, gli altri si attaccano.

16. Made in China è un progetto dell’artista Joe Black, che ha ricreato la foto di un soldato cinese (scattata da Robert Capa durante la guerra cino giapponese) utilizzando 5.500 soldatini, ovviamente made in China, ovviamente lui un pazzo.

  17. Avete presente tutti quei film in cui, dopo la morte di un proprio caro, gli ereditieri vengono chiamati a guardare un video testamento? Ecco, chi non ha mai sognato di farlo? (il video, ma pure l’ereditiere, forse più il secondo, ma vabbè). Insomma, adesso si può. C’è un’applicazione per facebook che si chiama if i die e che permette di registrare videomessaggi o messaggi di testo da pubblicare post mortem sulla propria bacheca, ad intervalli scelti in fase di creazione, quindi anche per anni. Basta selezionare tre persone tra i propri amici che saranno i testimoni del tuo…come dire…decesso. Io, dato che stavo per tirare le cuoia pochi giorni fa, ho deciso che userò questa applicazione per rivelare il decimo segreto di Fatima, di cui sono detentrice, ma che da viva non posso rivelare perché poi gli alieni mi uccidono.

Alla prossima!

Il primo scoglio da superare è stato convincere il proprietario che fossi davvero maggiorenne. Ma questo è un dettaglio che ho aggiunto solo per tirarmela un po’, per dire che ho sempre dimostrato meno anni. Che poi se a trent’anni ne dimostri 25, va bene, se a 18 ne dimostri 15, la cosa è un po’ svilente. Pure nei bagni della scuola, tipo, quando squinzie del terzo anno si permettono di fare le altezzose perché pensano tu sia del primo e invece fai il quinto. Dovrebbero dare dei braccialetti colorati, alle superiori, un colore diverso per ogni anno. No, così, giusto per capire chi comanda.
[disclaimer: questo blog è contro il bullismo, eh, era solo un'idea]

E insomma, indossato il grembiulino, ho preso il blocchetto e la penna ed ho aspettato, impaziente, i primi avventori. Non serve dire che prima di quel giorno, l’unico vassoio che avessi mai portato era quello delle paste, dalla cucina al soggiorno di casa mia. Però non ho fatto cadere niente, sono anche riuscita a destreggiarmi senza difficoltà tra i culoni ondeggianti al ritmo della macarena. E sorridevo un sacco ai clienti, forse quel giorno ho davvero capito che nella vita avrei fatto quella che sorride, anche ai clienti. Ho sorriso anche quando una signora mi ha chiesto se le potevo portare un altro cono gelato perché la nipote, intenta a ballare sotto le casse del pianobarista, l’aveva fatto squagliare senza dargli manco una leccata. Poi, però, quando il titolare mi ha urlato che avrei dovuto fargli pagare anche il primo gelato, alla signora, e invece io le ho fatto pagare solo il secondo, allora lì non ho sorriso più. E ho anche capito che a sorridere sono brava, ma negli affari sono una chiavica.

E quindi quello è stato il mio primo e ultimo giorno da barista. Non è che non ci sono più andata per la storia del gelato, ma solo perché il proprietario mi ha detto che la prossima volta avrei dovuto togliere anche lo smalto nero. E insomma, io all’epoca ero una darkettona, mi voleva spogliare della mia espressività, voleva piegarmi al mainstream e invece io col cavolo che ci sono tornata, e poi a me i soldi me li dava nonna.

Sono partita dal paleolitico solo per dire che adesso ci riprovo. Allo Starbooks Coffee, però, non si balla la macarena e non ci sono bambini che fanno squagliare i gelati. In compenso, si fanno un sacco di chiacchierate su tutto quello che riguarda il mondo dei libri e dell’editoria. E ci sono anche un sacco di e-libri da leggere gratis. E se avessi lo smalto nero, potrei continuare tranquillamente a tenerlo, ma adesso lo smalto nero non lo metto più, ché sono una signora, io, anche se non ci crede nessuno.

Se vi va, potete venire di là ogni tanto, così testo i miei caffè su di voi, che siete amici, e se viene una ciofeca, lo so che me lo dite senza mezzi termini.

Comunque non vi allarmate, non ho neanche un capello fuoriposto, neanche una doppiopunta bruciacchiata. E domani i giornali non titoleranno “Morte elettrizzante per Claudiappì. Giusto epilogo di una vita semplice”. Avrei potuto servirgli la notizia di cronaca locale su un piatto d’argento, quella che poi leggono tutti passando davanti alle edicole, ma no, direi che non mi va molto di essere l’argomento del giorno davanti alla macchinetta delle merendine, tra l’inserimento degli spiccioli e la scelta delle schiacciatine alle olive.

Però per un attimo mi sono spaventata davvero, che uno cammina per strada canticchiando Katy Perry e viene quasi travolto da un cavo doppio quanto un braccio, ma che modi sono.
Ad un tratto ho sentito uno swiiiissss, vabbè non so com’è il suono onomatopeico di un cavo che ti sfiora la testa, però per fortuna ho sentito uno swiiiissss e non un dong! (che dovrebbe essere il suono del cavo sopra la testa. Ok, abbiamo capito che i fumetti non potrei scriverli).

Insomma, ‘sto cavo mi è venuto vicino dolcemente, quasi a sussurrarmi che avrei fatto meglio a godermi di più la vita, ché è un attimo, eh. E infatti mica mi sono incazzata con gli operai che l’hanno mollato – molto probabilmente attratti dalla mia avvenenza e dalle soavi note provenienti dalla mia bocca – no, gli ho lanciato solo un’occhiataccia, una di quelle brutte, che a volte uccidono (tipo The Ring, per capirci), loro si sono scusati ed è finita lì, ho continuato per la mia strada.

Solo quando sono arrivata alla fermata del bus ho realmente capito che avrei potuto morire fulminata. E sotto i vestiti avevo l’intimo spaiato. E i calzini sbrillentati. E a casa stamattina non ho fatto in tempo a rifare il letto e avrebbero trovato anche le tazze della colazione nel lavandino e i vestiti spiegazzati sulla sedia della camera. Nonna mi diceva sempre che quando esci di casa devi lasciare tutto in ordine e devi essere in ordine anche tu, adesso so a cosa si riferiva.

Ps. Questa esperienza mi ha fatto capire che la vita è una e ogni giorno va vissuto come se fosse l’ultimo, e infatti, appena scesa dall’autobus, mi sono diretta verso un negozio che aveva un tubino bellissimo che avevo visto ieri, ma che mi sentivo in colpa a comprare perché ho millemila tubini. E niente, non c’era la mia taglia. Io però c’ho provato.